Жена мимо проходила и случайно свет выключила из туалета: ааааааааааааа еб..ть
Жена: дорогой это ты?
Муж: дура я думал у меня глаза лопнули!
**********
- Меня не то удивляет , что астрономы пооткрывали разные планеты
- А что?
- А то что они каким-то образом узнали их названия
**********
- Тэк-с, тэк-с, больной... Значит, будем принимать витамины: А, Б1, Б2, Б6...
- Ранен!
- ... Б12.
- Убит!
Лежать на пляже мама и шести летняя дочь!
- Мам а почему в одних мужчин в трусах большой , а в других маленький?
- Ну понимаешь, одни богатые у них большой , а у бедных маленький!
- Мам посмотри вон на тебя дядя смотрит и богатеет!
Идут двое друзей. Вечер. Впереди девушка. Прикалываются.
Первый, громко:
- Полнолуние...
Второй:
- Как же мучит этот голод!
Девушка прислушивается.
- Так хочется крови...
Девушка идет быстрее...
- Да, сейчас особенно сильно...
Девушка сильно ускоряет шаг. .
- А женская кровь ничего...
Еле за ней успевают.
- Особенно вкусна кровь девственницы...
Тут девушка расслабилась, и пошла дальше ровным шагом।
Разговор по дороге из магазина:
- Аккуратнее неси пакет!
- А чё такого?
- Да просто если ручки у пакета порвёшь, я тебе ж@пу порву! Видишь закономерность?
- Угу... А если я пакет лизну?
В аптеке:
- Вам что, молодые люди?
- Две упаковки глюконата кальция.
- Всё?
- Активированного угля, пожалуйста, тоже две.
- Что же у вас такое?
- Первенство общежития по шашкам!
Китайца спрашивают:
- Ну как вам Москва?
- Отлично: чисто, тихо и народу мало...
Приходит муж домой и говорит жене:
- Раздевайся!
Жена довольна, думает: " Блин, так давно ничего небыло, а тут на тебе! "
Бегом не теряя времени раздевается и в спальню муж:
- Не, к зеркалу давай и на руки стань
Жена: " Ну ваще! Небось порнухи насмотрелся, вот это клас! "
Муж подходит, ложит голову ей между ног, долго и задумчиво смотрит в зеркало и говорит:
- Не, борода мне не идет।
Сидит мужик дома, вдруг звонок в дверь.
Открывает:
- Ты кто?
- Пи.ец.
- А чё такой толстый?
- Я не толстый, я- полный!
- У вас есть активированный уголь?
- Нет, у нас только неактивированный, но вы можете его активировать, отправив смс со словом "Уголь" на 4242
Маленький мальчик возвращается домой с катка и бросает свои коньки прямо посреди коридора.
Через некоторое время из комнаты выходит дедушка, замечает коньки и говорит:
- Внучек, это ты здесь коньки оставил?
- Дедушка, да откинь ты их в сторону.
- Ну ладно.
Дедушка отшвыривает ногой коньки и идет дальше, а внук кричит:
- Урррааааа!!! У нас теперь машина будет!
- С чего это ты взял?
- Папа маме вчера сказал: "Вот когда дед коньки отбросит, мы с тобой машину купим"।
При массовой проверке банок с тушенкой в одной из них обнаружилось мясо.
Срочно начались поиски производителя। Все эксперты считают, что мясо в консервы могло попасть только из-за несчастного случая на предприятии…
Недавно в детском саду №5 прошёл концерт Мэрилина Мэнсона.
До этого Мэнсон думал, что он - исчадие ада, отродье сатаны...
А оказалось, что он банальный бабай!
письмо на почту от студентки.
Добрый вечер Александр Александрович!!
Вы мне какуюто сложную тему курсовой дали,в интернете ничего нету.....
что мне делать??????
3 стадии храбрости мужчины
1 стадия:
Муж приходит поздно с работы, жена с метлой у двери стоит.
Он: "Ты подметаешь или куда-то ещё полетишь?"
2 стадия:
Муж приходит с работы в час ночи, жена лежит в постели и делает вид что спит. Муж берёт стул и ставит его перед "спящей" женой, садится и наблюдает. Жена не выдерживает и спрашивает: "Что ты делаешь?"
Он: "Когда начнётся концерт, хочу сидеть в первом ряду!"
3 стадия:
Муж приходит с работы утром, весёлый, весь в помаде и женских духах। Жена на кухне, позавтракала, злая, повернулась к нему спиной. Муж подходит к ней сзади, даёт ей хлопок по попе и говорит: "Ты следующая!"
Мужчина громко на всю аптеку
- Дайте мне призерватив!
- Мужчина Вы потише. . на ухо
- А мне не на ухо, мне на х... надо!
Телефонный разговор Краснодар-Москва.
- У нас так хорошо, весна уже вовсю! Почки на деревьях набухли, солнышко припекает.
- У нас тоже весной повеяло। Снег пошел, а со снегом и морозы почти вдвое слабее стали...
Врач - пациенту:
- Вас уже оперировали?
- Да.
- Ну и как?
- Три тысячи рублей.
- Я имею в виду, что у вас было?
- Только одна тысяча.
- Вы опять не поняли. Я спрашиваю, на что вы жалуетесь?
- Плата слишком высокая!
Блин! При попытке поработать, снова был обнаружен интернет।
- Папа, а наш ёжик от старости умер?
- Конечно, сынок, был бы он молодой, он бы от КАМАЗа убежал бы।(((
Бригада строителей поднимает балки в помещении на высоту метров 30-40...
Чтобы не орать, использует рации. Вдруг сверху что-то падает. Снизу, по рации:
- Что упало-то?
Нет ответа.
Громче:
Что упало?!
Нет ответа
- ЧТО УПАЛО?!
Сверху голос:
- Да, б...ь, рация упала, дебилы!
Возвращается папа Карло домой. Заходит и видит как Буратино сидит занимается ананизмом.
подбегает к нему, как даст по башке;
- Я тебе что говорил, мудак ты деревянный; НЕ ДРОЧИТЬ! Сам сгоришь и дом спалишь!!!
Разговаривают 3 мужика.
Первый:
- Вчера иду, такая девчонка на остановке стоит! Ну я пока туда-сюда автобус подъехал она и уехала...
Второй:
- А я иду - 2 девчонки на остановке! Словами не передать! Пока я к ним бежал, автобус подошел, уехали...
Третий:
- А я вот иду ночью по парку, сзади 2 пидора! и, б।я, как назло - ни автобуса, ни остановки!
В суде слушается дело о разводе. Жена:
- Я требую, чтоб нас развели: муж без мого ведома продал все кастрюли, а деньги пропил.
Муж:
- Я тоже прошу нас развести: пропажу кастрюль эта идеальная хозяйка обнаружила только на 16-й день!
- Ранен!
- ... Б12.
- Убит!
**********
Лежать на пляже мама и шести летняя дочь!
- Мам а почему в одних мужчин в трусах большой , а в других маленький?
- Ну понимаешь, одни богатые у них большой , а у бедных маленький!
- Мам посмотри вон на тебя дядя смотрит и богатеет!
**********
Идут двое друзей. Вечер. Впереди девушка. Прикалываются.
Первый, громко:
- Полнолуние...
Второй:
- Как же мучит этот голод!
Девушка прислушивается.
- Так хочется крови...
Девушка идет быстрее...
- Да, сейчас особенно сильно...
Девушка сильно ускоряет шаг. .
- А женская кровь ничего...
Еле за ней успевают.
- Особенно вкусна кровь девственницы...
Тут девушка расслабилась, и пошла дальше ровным шагом।
**********
Разговор по дороге из магазина:
- Аккуратнее неси пакет!
- А чё такого?
- Да просто если ручки у пакета порвёшь, я тебе ж@пу порву! Видишь закономерность?
- Угу... А если я пакет лизну?
**********
В аптеке:
- Вам что, молодые люди?
- Две упаковки глюконата кальция.
- Всё?
- Активированного угля, пожалуйста, тоже две.
- Что же у вас такое?
- Первенство общежития по шашкам!
**********
Китайца спрашивают:
- Ну как вам Москва?
- Отлично: чисто, тихо и народу мало...
**********
Приходит муж домой и говорит жене:
- Раздевайся!
Жена довольна, думает: " Блин, так давно ничего небыло, а тут на тебе! "
Бегом не теряя времени раздевается и в спальню муж:
- Не, к зеркалу давай и на руки стань
Жена: " Ну ваще! Небось порнухи насмотрелся, вот это клас! "
Муж подходит, ложит голову ей между ног, долго и задумчиво смотрит в зеркало и говорит:
- Не, борода мне не идет।
**********
Сидит мужик дома, вдруг звонок в дверь.
Открывает:
- Ты кто?
- Пи.ец.
- А чё такой толстый?
- Я не толстый, я- полный!
**********
- У вас есть активированный уголь?
- Нет, у нас только неактивированный, но вы можете его активировать, отправив смс со словом "Уголь" на 4242
**********
Маленький мальчик возвращается домой с катка и бросает свои коньки прямо посреди коридора.
Через некоторое время из комнаты выходит дедушка, замечает коньки и говорит:
- Внучек, это ты здесь коньки оставил?
- Дедушка, да откинь ты их в сторону.
- Ну ладно.
Дедушка отшвыривает ногой коньки и идет дальше, а внук кричит:
- Урррааааа!!! У нас теперь машина будет!
- С чего это ты взял?
- Папа маме вчера сказал: "Вот когда дед коньки отбросит, мы с тобой машину купим"।
**********
При массовой проверке банок с тушенкой в одной из них обнаружилось мясо.
Срочно начались поиски производителя। Все эксперты считают, что мясо в консервы могло попасть только из-за несчастного случая на предприятии…
**********
Недавно в детском саду №5 прошёл концерт Мэрилина Мэнсона.
До этого Мэнсон думал, что он - исчадие ада, отродье сатаны...
А оказалось, что он банальный бабай!
**********
письмо на почту от студентки.
Добрый вечер Александр Александрович!!
Вы мне какуюто сложную тему курсовой дали,в интернете ничего нету.....
что мне делать??????
**********
3 стадии храбрости мужчины
1 стадия:
Муж приходит поздно с работы, жена с метлой у двери стоит.
Он: "Ты подметаешь или куда-то ещё полетишь?"
2 стадия:
Муж приходит с работы в час ночи, жена лежит в постели и делает вид что спит. Муж берёт стул и ставит его перед "спящей" женой, садится и наблюдает. Жена не выдерживает и спрашивает: "Что ты делаешь?"
Он: "Когда начнётся концерт, хочу сидеть в первом ряду!"
3 стадия:
Муж приходит с работы утром, весёлый, весь в помаде и женских духах। Жена на кухне, позавтракала, злая, повернулась к нему спиной. Муж подходит к ней сзади, даёт ей хлопок по попе и говорит: "Ты следующая!"
**********
Мужчина громко на всю аптеку
- Дайте мне призерватив!
- Мужчина Вы потише. . на ухо
- А мне не на ухо, мне на х... надо!
**********
Телефонный разговор Краснодар-Москва.
- У нас так хорошо, весна уже вовсю! Почки на деревьях набухли, солнышко припекает.
- У нас тоже весной повеяло। Снег пошел, а со снегом и морозы почти вдвое слабее стали...
**********
Врач - пациенту:
- Вас уже оперировали?
- Да.
- Ну и как?
- Три тысячи рублей.
- Я имею в виду, что у вас было?
- Только одна тысяча.
- Вы опять не поняли. Я спрашиваю, на что вы жалуетесь?
- Плата слишком высокая!
**********
Блин! При попытке поработать, снова был обнаружен интернет।
**********
- Папа, а наш ёжик от старости умер?
- Конечно, сынок, был бы он молодой, он бы от КАМАЗа убежал бы।(((
**********
Бригада строителей поднимает балки в помещении на высоту метров 30-40...
Чтобы не орать, использует рации. Вдруг сверху что-то падает. Снизу, по рации:
- Что упало-то?
Нет ответа.
Громче:
Что упало?!
Нет ответа
- ЧТО УПАЛО?!
Сверху голос:
- Да, б...ь, рация упала, дебилы!
**********
Возвращается папа Карло домой. Заходит и видит как Буратино сидит занимается ананизмом.
подбегает к нему, как даст по башке;
- Я тебе что говорил, мудак ты деревянный; НЕ ДРОЧИТЬ! Сам сгоришь и дом спалишь!!!
**********
Разговаривают 3 мужика.
Первый:
- Вчера иду, такая девчонка на остановке стоит! Ну я пока туда-сюда автобус подъехал она и уехала...
Второй:
- А я иду - 2 девчонки на остановке! Словами не передать! Пока я к ним бежал, автобус подошел, уехали...
Третий:
- А я вот иду ночью по парку, сзади 2 пидора! и, б।я, как назло - ни автобуса, ни остановки!
**********
В суде слушается дело о разводе. Жена:
- Я требую, чтоб нас развели: муж без мого ведома продал все кастрюли, а деньги пропил.
Муж:
- Я тоже прошу нас развести: пропажу кастрюль эта идеальная хозяйка обнаружила только на 16-й день!
0 коммент.:
Отправить комментарий